那一片净土

      虽然我总是口口声声说自己相信命运，其实骨子里头并不信。此刻，我不知道是不是相信命运了，心中泛起的点点苦涩，让我觉得和他只是在再一次的命运车轮。我们没能逃开现实和距离的压力，让我想到了那年的我站在同样的十字路口，惶恐不已，不知何处是归处。

      巨蟹座的我，浪漫，爱幻想，独立，倔强，认真，保守，好奇心重。我喜欢上的人其他都不重要，关键是与众不同。他要特别而神秘，至少不能让我了解的清清楚楚。感情空白期的时候，出现了也不算出现，发现了一个曾经的老同学与众不同，变化颇大。我和他是高中的同学，出于一种误解或者主观性，我对他从高一开始就无比的反感加厌恶。我们在高二高三的同学生活里，几乎只是针锋相对，不留情面地讽刺对方。基本上没有心平气和聊过天，更不了解对方是怎样一种人。我一直是秉持着生活在别处信念的人，那时候的我整个心都挂在千里之外的B身上。

      从小到大，由于性格开朗，大大咧咧，我总是能和男生、女生成为好朋友，更何况是一个知心姐姐。我对爱情充满着幻想，认为我喜欢的人要专一、传统，要比较高大而帅气，也许是言情小说看多的缘故。再加上男生做了我的好朋友，总是赤裸裸地把男性的劣根性告诉我，豪不避讳。很长一段时间，觉得身边所有的男人很花心、很不可靠，那么，我相信远方的那个B是与众不同的，保守而痴情。其实人是有普遍性的，男人的那些劣根性谁都会，如果没有又怎么会是男人？那时候的我，以为远隔千里的我们可以通过电话、信件、网络来交往，编织着无数的梦，甚至自己陷入自编自导的爱情中。却忽视了长大了的我们，变化都很大，又没有在一起生活的经历。感情的基础是什么？如果连基础也没有，那么只是痴人说梦。

     逃不开的命运车轮，这一次又重新碾到我身上。人说吃一堑长一智，我真的是只长年纪不长记性。他也在数千里之外的地方，一边读研，一边工作。年初的同学会，让我们彼此都眼前一亮，然后他每天都会给我发短信，加深了彼此的感觉。小力同学总是取笑我：你只是个被挑逗、引诱的对象。我不相信是这样的，我一直坚信：人都不是恶的。如果没有感觉，又何必那么费事呢？他是个花心多变的人，大概谈了N次恋爱，总是纠缠于甩和被甩的境地里，是我一直不耻与之为伍的人。所以，我只能相信是命运让我总是遇到莫名其妙的人和感情。

      在感情世界里，我总是被辜负的那位。曾经的他说，可以对彼此有期待。现在的他说：不想耽误我，让我们只做朋友吧。是的，我们的问题太多，他的花心、距离的问题、未来的多变，有很多解不开的结。像他所说，也许一切可能是假象。心动的感觉存在了，就不会轻易的逝去。毕竟我是那么一个认真而较真的人。给彼此考虑的时间也不必了，四年后的我，不可能还像当初那样天真而单纯，以为守着自己的一份感情就能一直持续下去。

      早晨醒来的时候，我想起高考结束的那个夏天，我期待的感情之火被浇灭后的绝望。尽管一切已经物是人非，但是有些情绪和担忧还潜伏在我的身体里。我猛然发现，我又在做同样一件不可思议的事情，我寻找的都不是属于自己的真实感情，是镜中花水中月。是该走出自己所编制的爱情神话了，不想到最后只听到心碎的声音，却无法阻止自己的心碎。

        这两天来，情绪很低落。心理烦躁而痛苦，并且无法用言语来表达。对于很多无奈的事情，我或许自欺欺人，或许自我安慰，至少可以减轻一点点痛苦。现在都没有办法做到了，想要转移注意力，告诉自己冷静镇定，一切都会好起来。结果还是不能达到效果。鲁迅笔下的润土由于生活的艰难，变得冷漠而麻木不仁了。我至今还记得他那呆板的形象。

         一直想像幸福的生活该是怎么样？难道没有经历苦难就是幸福吗？还是知足常乐？只是知足是那么难的事情，人的追求一直都在向前发展，不可能有满足的一天。等到过了很多年，经历了很多事情，才发现自己曾经拥有的并且已经失去的那种生活叫幸福。

  

      正月初九了，放假回来上班都三天了，除了昨天请假，真正上班也就两天。继续虚度中，无聊的忙碌着。每天都有一些有的没的事情。心里感觉困扰无奈，说出来，似乎心情仍然好不起来。我不再是个懵懂的女孩，陷入一片现实的海洋。

      大团圆的春节，见到了久违的至亲。刚开始心里有感动和惊喜，渐渐得平复，然后对分离感到无比的忧心。三百六十五天，和父母一起的时间居然不到一个星期，好伤感。所有的亲人都聚集在一起，大大小小，老老少少，那一刻好开心。只是，那么热闹的氛围让我害怕，想到过后的孤单落寞，倍感煎熬。想想等待的日子也许是最美好的时候，有期待有希望，一旦实现了却怕失去，所谓患得患失。

      每天围绕我的话题，开始变成男朋友、未婚夫加老公。似乎到了我这个年纪还是单身就有点对不起大家了。好多的相亲话题，好多的婚姻话题，好多的柴米油盐......

我一直觉得世俗的压力太大了，让我窒息。有时候会有种消极的情绪，觉得干脆闭着眼睛嫁一次。离不离婚再考虑。我所追求的那么点浪漫感动的美好感情应该不可能实现了。现实中除了柴米油盐还是柴米油盐。我得改变很多不适应社会发展的固执。喜欢那句，生存还是灭亡，这是个问题。

      很多脑子里的想法变成语言的时候就显得苍白无力，无病呻吟了，果然是念念碎

      温州的冬天总是来得晚来得迅猛，说晚是因为都到了十一月中旬天气还洋洋洒洒地温暖着，没有半点冬天的气质；说迅猛是因为速度快，似乎昨天还是秋天，今天就已经是寒冷的冬天了。这三天来，估计温度来了个急转直下，虽然我有了一点小准备，但是毕竟没有算得那么精准。今天的我，穿着单鞋，脚都要冻麻了。在办公室里，不想开空调，提前感受各个关节运动的“惬意”。

     到了冬天，似乎所有的热情都要被掩埋。对一些很感兴趣、极有吸引力的事也变得兴趣缺缺。现在，最向往的地方变成了被窝。不再愿意嘻嘻闹闹一般人的聚会，想着出门乘车、走路、等候就觉得好痛苦，好冷。曾经期盼的几个女人的生活终究无法成真，原因很简单：路途太远。人其实是很简单的动物，适应了一个生活环境，就不再想变动。变动需要时间、精力，即使前景相对而言是美好的，但是谁也不能百分百保证一定会比现在好。我们就有一大堆理由来束缚自己不去改变，一天一天地，对现在的生活不满，却照旧生活着。大概人的惰性和对未来的恐惧是造成生活一成不变的最大原因。

     冬眠的动物很幸福，可以不知不觉地度过一个冬天，等到来年出暖花开的时候再重现。我的冬眠生活很简单，只能够把所有自己私人的时间拿来感受被窝的温暖。偶尔，阳光灿烂，北风温和，倒是可以享受一下日光的轻抚，所谓“偷得浮生半日闲”。期待那样的场景，那样的下午。

     一次偶然的相亲造就了一堆女人的团聚。这样的偶然，不是经常发生，好幸运我碰上了。四个女人一起生活的日子，应该挺热闹、挺温馨，最重要的是我们不再孤单了。独守空房的日子将一去不复返。我不确定这样的生活是不是最完美的，但是我确实向往。

    

   

        对于失信、食言，每个人都有一个底线。至少，对别人会比较注意，尽量说到做到。而，对于自己，又有几个人能够说一不二，下定决心去努力完成。我不知道对自己食言了几次，失信了几次，如果可以预计的话，估计有数以万计了。

        每当我下定决心去做一件事的时候，暂不理意外的情况，自己的状态就会特别差。一方面，觉得自己应该要实践自己的决定，另一方，总会背道而驰，即使傻呆着也不愿去做。比如，当我决定原谅一个人的时候，怎么也原谅不了，可能会更加的恨；而当我决定恨一个人的时候，似乎自己已经无所谓了。我都怀疑自己有强迫症，非要逼自己做相反的事情。

        一而再再而三地下定决心，我不能继续浪费的时间了。人生短短几十年，我哪来那么多时间虚度。考取国家公务员，是每个中国家长的目标和希望。我知道自己只有渺茫的希望，但是却得抓住这唯一可能改变命运的机会。命运应该是怎么样的，我不清楚，我只知道，如果让家人开心了，我便感到满足。在中国，由于父母后半辈子及几乎为子女而活，那么作为子女的，理所当然地会回报。也许，从个人权利和自由角度出发的外国人无法理解，传递了多少年的传统文化时时刻刻仍然影响着我们，且不论应该不应该，值不值得。懂得是一回事，行动又是另外一回事。

        越来越不清楚自己在外人眼中是怎样一个人？学生时代，毋庸置疑我是优秀的。出社会后，我才发现一个人的成功需要具备很多条件，自身的能力只是一部分。在一次偶然的机会里，我有了现在这份工作。听领导说，我面试的时候表现是最优秀的，即使这样，我仍然是不确定的人选，由于某些领导的私心。后来，经历了许多困难，还是顺利进入单位。

        我的待人接物，为人处世，向来被人所称赞。我的工作能力表现出来了，在专业能力欠缺的情况下，我的业务能力依然表现良好。可是，又有什么意思呢？我认真工作，得来的工资如此低。比不上和我同样工作，只是专业不同的同事，差别十分大。除了得到赞赏，我什么都不是。我的前途一片黯然，若干年，我能拥有的得到的跟现在一样吧。如果，我不改变现状，那么我的人生也许一直会平淡无奇，甚至它让我变成再普通不过，比一般的人还要一般。

       十一有一个星期的长假，我什么大事情都没有做，什么地方也没有去。几乎每天都睡到自然醒，接着收拾，看电影，吃零食，逛街......已经不知道这种生活开不开心，适不适合？晚上都很迟睡，看完电影或者找完资料，头很疼，眼皮很重，没有任何胡思乱想，我安然入睡。我有时候都讨厌自己的大条脑筋，为什么不能好好思索下人生，未来的道路？日复一日，年复一年，我只是活着。

       没有理想或者精神寄托的生活，除了枯燥和无味，还有深深的无力感。看新闻，才知道我很喜欢的一个韩国女明星崔真实自杀身亡。小时候看得那部《星梦奇缘》给我印象很深，一个灰姑娘和白马王子的故事，结局美好无比——两个人快乐的永远在一起生活了。戏剧永远高于现实，现实生活中的美好伴侣也许由于柴米油盐而争吵不已，也许日久生厌彼此渐渐失去耐心，也许因为第三者的插足黯然分手......所以，我只喜欢看到两个人快乐一起的结局，不要再知道未来的故事了。两天内，我看完了她的最后作品《我人生最后的绯闻》，一段初恋无疾而终，二十年后再续前缘。一切都变了，心也变了，只是有缘分的两个人最终走到了一起。不想去思考其中的真实性，这一次，我的心情很冷淡，没有被美好感情感动一丝一毫。也许，像当初不再喜欢看动画片（专门为儿童设计的）一样，现在我不再喜欢看肥皂剧了。成长可以解释性情的变化，也可以说明心态的老化。 自杀，很痛苦，不过，确实是一种解脱。现代社会，自杀率越来越高。一方面，说明在社会生活中生活压力大，超出人们心理承受能力，另一方面，说明社会在进步，个人意识在增长，自杀成为可供选择的一种权利。（不包括以死谢罪，得另议）

     和朋友一起去电影院看了《画皮》，一点也不恐怖，也不是什么聊斋的改编。除了有个王生，狐狸精，所有的人物、情节都是新的。感觉自己是被预告片骗去看的，后悔死。今年还和另一个朋友看过《赤壁》，要情节没有情节，要历史没有历史，要感动没有感动，总是要什么没有什么，除了个人英雄主义的表现，我不知道该怎么表述对它的失望。最后总结一句话：没有最烂的片子，只有更烂的片子。

     开始喜欢看恐怖片，那天看韩国的《灰姑娘》，哭得唏哩哗啦。一个母亲自私而又伟大的母爱让我不能自己。一直相信亲情是世界上最值得珍惜的感情。一张脸，两个可爱的女孩子，在这种两难境地，妈妈不知道如何选择。喜欢小时候的妹妹，总是“妈妈，妈妈”得直叫，笑起来的声音甜甜的、娇娇的。最后把妈妈带走的时候，鬼变成小时候的样子，抱着布娃娃，其实无论是在妈妈心里还是女孩心里都一直深爱着对方。也许一起相伴是最好的结局。

     一直肯定一定以及确定自己不喜欢运动，但是不妨碍我喜欢个别运动类型，类似羽毛球、乒乓球。乒乓球和羽毛球是差不多同个时期喜欢上的。那时候，我们用自己做得毽子当羽毛球或者乒乓球，双方拿着书本抛来抛去，似乎也挺有趣。二年级开始，我和闻霞每到暑假就迷上打羽毛球。先开始很弱，只会挑来挑去，后来慢慢得学会杀球，打后场球，不过这都是后话。五年级开始，我迷上打乒乓，几乎每天放学后，双修日或者暑假里都会去练习。

      因为是兴趣，所以一直是随心所欲的，没有经过专业训练，不知道怎样的姿势算正确，怎样的发球合规定，我是业余爱好者而已。大学里参加了羽毛球比赛，由于当时我们学院的人球技都很差，我侥幸代表学院出战。只是后来也只是参加了女子双打，在这个时候，我才发觉自己的球技太差了，不能登大雅之堂。这次，局里又说羽毛球比赛。我心想，大家都是一个单位的，重在参与应该也挺有意思。结果，所有的县局的人也参加了，我的业余水平即使没有垫底，名次也好不到哪里去了。而运动后遗症严重影响了我的生活。我全身上下全部都酸疼不已，走路也一瘸一拐的了。今天我说：如果我得了肌肉萎缩症，那么我一定选择自杀，太痛苦了。杨妞不屑地是说：你就诅咒自己吧，也许你就是想解脱。我简直无语......

       这次脸也没有丢多少，只是希望下次我一定要谨记教训，一定要明白自己的实力再决定。不能像个无头苍蝇，总是为所欲为。

      从高中至今，我的中秋节几乎都是在学校过的。不过，在学校的中秋节是热热闹闹的，虽然不能和家人一起，但是和一大堆同学、室友、校友、朋友过节挺好的。一般都是过好几次，先在外面疯玩，然后回寝室再小聚会。现在想来，都觉得倍感温馨。现在毕业了，我选择回家和亲人们团聚。

      单位发了好多月饼外加糕饼店的购物券，我拿着月饼和新买的糕点回家，回去才发现外婆家的月饼已经堆积如“山”。真不错，大家都惦记着在家的老人，真是富有孝心。从大一开始，外婆家就是我的归宿了。自己家估计已经堆满灰尘，青苔大概也长了。这就是我讨厌商人家庭的原因，家人之间总是聚少离多，亲情淡漠，即使我是那么想念我的爸爸妈妈。

      回家感觉还不错，全身都放松了。作为夜猫子的我居然每天都10钟不到就睡觉，然后睡到自然醒。中秋当天真是太扯，我下午昏睡了大概四小时。一直觉得自己酒量还不错，即使我喝酒会过敏，却不妨碍我酒量大小。当日中午，我突然酒兴大发，开了瓶葡萄酒，才喝了两小杯，就天昏地旋，连路都不会走了。后来碗也不能洗了，好不容易爬上楼梯，忍着呕吐感和欲裂的头疼去小憩。那种感觉太难受了，我喜欢酒后全身软绵绵的感觉。这次太可怕了，让我深刻感受了酒醉的痛苦。睡醒后，头仍疼个不停。

      晚上，我负责烧了一些简单的菜。我厨艺一向都平平，也就没能给大家带来惊喜。还好，舅妈帮忙烧得鸭子，味道还不错。后来狂风大作，一直下雨。我早早上床，在中秋的夜晚里静静听着窗外的风声和雨声，心里感触多多。多少年来，我一直喜欢下雨的天气，喜欢那份淡淡的哀愁。

      想来一个人的生活过了将近一个半月，我没有习惯这种单身生活，反而觉得一种孤独感漫延全身。我既没有激情出去和朋友们厮混，又不想打电话或者发短信给亲朋好友。我也不确定自己想怎么样，只是觉得好寂寞～有时候，我会开始怀疑自己存在的价值，似乎有我没我都是一样的世界，一样的生活。

      是不是寂寞的人容易恋爱呢？我的答案是否定的。你再寂寞，如果没有遇到心动的人，宁愿一个人过，也不愿意两个人无奈的痴缠。有那么一个人，可以做朋友，也只限朋友。他会每天在固定的时刻给你电话或者发短信给你，他对你没有热烈的追求，心动是有的，却没有到非你不可的地步，当然可以试着继续发展。而你对这个人并不感冒，会对他像朋友一样，没有心动的感觉，对他的问候无所谓，没有热情主动给他电话或者短信，可是你仍然放任他这种淡淡的似友情又似爱情的感觉发展。心里确定，假如将来的婚姻是这样的，那么我宁愿孤单一辈子。对于一个你不喜欢的人，你可以推心置腹，却无法触动心中的那根弦。渐渐的，我以为自己现实了，现实到只要条件OK不再相信爱情。最后发现，爱情必须是婚姻的前提，要不然人生该多不幸。

       我是个总活在过去的女人，基本上属于拿得起放不下的女人，失恋期也比一般人长多了。曾经，过去无时无刻不再影响我，让我多愁善感。现在，我终于发现，那就是为什么别人说我幼稚、不成熟的原因。有些事、有些人，只是你生命中的过程和过客，他们是组成你的人生经历，没有这些人生经历也无法形成现在的你。人生最大的恐惧莫过于：未知的未来。正由于无法确定的未来的事，我们只会选择自己尚能掌控的生活，一般不会去做无谓挣扎。

       那些我们以为永无不会忘记的人和事，在我们念念不忘之时忘却了。所以一切云淡风轻～